"Outra vez, talvez..."

Foi algo que aconteceu aos 14 anos... Que começou aos 14... E se estendeu até pelo menos os 17...

Eu vi ele na escola... Era o primeiro dia de aula... Eu tava bem anciosa por isso, pra saber qual

seria a turma, os professores... Em geral, sempre gostava dos primeiros dias de aula... Ainda mais

naquele ano... Meu último ano no fundamental... Veterana do fundamental, o que significava que

a gente teria mais chance de pelo menos se falar com o pessoal mais velho, principalmente do Terceiro Ano que faria formatura com a gente... Não que isso fosse de extrema importancia pra mim, mas também não era uma coisa que passava despercebida pela anciedade que eu sentia... Bom, e foi em meio à tudo isso que vi ele... Entrando pelo portão, com mais dois amigos... E eu reparei nele... Um moleque, claro... Ele tinha 15 anos afinal... E eu 14... E depois descobri quem era, o menino que eu nunca tinha visto antes... Até achei que ele fosse de fora, tivesse se mudado pra cá naquele ano, mas não... Eu simplesmente nunca tinha visto ele antes em toda minha vida... Eu descobri que turma ele era e o horário dele... E eu olhava as minhas aulas, e em seguida as dele... Pra saber se teria uma mínima chance de ver ele no corredor, ou na sala da frente, ou fazendo educação física enquanto eu poderia assistir ele jogando da minha aula de educação artística... E na praça, ou nas festas da escola, mal esperava para vê-lo, eram as poucas chances que eu tinha de vê-lo lindo, sem aquele uniforme... Mais pro fim daquele ano descobri onde ele morava, e passei a fazer de lá meu caminho... Era um caminho extremamente longo, me desviava de tudo, mas eu sempre passava por lá... E o ano terminou... Não vê-lo durante as férias foi triste... Mas por sorte passou rápido, e logo eu estava no outro ano... Ele tinha voltado da viagem que fez em Dezembro e Janeiro... Era Fevereiro... Era 06 de Fevereiro, carnaval, dois dias depois eu faria 15 anos... Eu estava na praça, ele também... E aconteceu... Foi algo bem infantil, mas foi perfeito pra mim... E depois mais algumas vezes... E uma semana depois começaram as aulas, e eu por vergonha não olhei pra ele... E daí pra nunca mais de novo... Desde então passei três anos odiando ele, mas ainda sim seguindo ele pelo colégio... Sabia de cor todas as aulas dele, reposições, festas em que ia, tudo... Aprendi a gostar de muita coisa por causa dele, pra ter o que conversar... E ainda bem viu! Depois de tudo, desses três anos, quando tudo já tinha passado, nos tornamos amigos... Bom, digamos que somos capazes de pegar o mesmo ônibus, e dizer 'OI' sem soltarmos faíscas pelos olhos... Como geralmente acontecia antes...

Bom, e por que essa história agora? Porque me lembraram disso... Essa foi a experiência mais forte que tive com relacionamentos... Tive várias, mas nenhuma desse tamanho... E só quem acompanhou pode ter idéia de como foi, de como ficava, de como eu era uma idiota!

E foi quem acompanhou tudo isso, dos 14 anos até agora que me disse algo que não sai da cabeça... "Você está passando por tudo de novo!"

E pior, é exatamente igual... As coisas como aconteceram, a dor, as decepções, e voltar à convivência social... Tudo... Com uma diferença... Tudo bem mais rápido do que os 3 anos...

Talvez por isso doa mais... Mas talvez seja bom ser tudo igual... Assim sei como vai terminar...

"Mais do mesmo, menos mau, já conheço a próxima cena..."

Sei o caminho dos barcos...

Tenho andado alheia a tudo que acontece à minha volta... As pessoas falam, até presto atenção... Por alguns momentos... Depois meus pensamentos vão longe... E bem longe... Pra você... As cenas acontecem, os dias estão passando, e nada tem chamado minha atenção, nada tem me prendido aqui... Me mantido no presente, ou presente...
Estou vivendo de passado, do que era pra ser e não foi... Do que foi e não podia ter sido... Do que só existiu na minha mente... Porque na sua, você fez questão de apagar... Eu ainda estou trancafiada naqueles momentos do teu lado, nos poucos... É tosco e idiota, mas me sinto presa no teu olhar... Ainda presa no teu olhar... Aquele olhar que parecia tão sincero... Aquele olhar em que eu me perdia... Que me perdi... Que desde que entrei nele não consigo me encontrar... Me sinto como se fosse um labirinto, tão escuro quanto seu olho, seu cabelo... Entrei, e entrei nele com sua ajuda, por sua culpa... Mas agora não consigo sair, e você não quer me ajudar...
Na verdade isso não importa, não muda mais nada pra mim, não me deixaria melhor... Eu só gostaria de sair de tudo isso que me prende
e me machuca todos os dias e existir no presente... Sem lembranças, sem sentir seu cheiro, gosto, sem lembrar das suas mãos, costas, rosto... E de como eu gostava de te olhar... Mesmo de longe... Só todo dia te olhar... Talvez isso doa mais... Não te olhar... E acho que isso tem me feito não me atualizar nos dias... Nas outras pessoas... Me sinto ridiculamente parada no tempo... Naquele exato momento... Até tento me preocupar com os problemas dos outros, solucioná-los... Na verdade estou sendo até bem intrometida com algumas pessoas... Mas é tudo pra me localizar... Sacar que as coisas não pararam quando te vi, naquele dia... Naqueles...
Enfim... Eu entrei por uma porta... Não consigo ver saída pra ela... Ou até mesmo por outra, ou janela, ou passagem secreta... Ou qualquer coisa que me livre de você... Bom, você tentou me livrar de você, mas infelizmente você não tem o controle de tudo... Você conseguiu o que queria, mas estraguei tudo ao te amar... Só que o que você não consegue e não pode é me afastar de você... Você se afasta de mim, cada milésimo de segundo mais, mas eu não consigo me afastar de você, ou não queira, por medo de abandonar o que sinto...
E me vejo nos mesmos erros... Isso é o pior de estar distante do presente... Não poder consertar os erros... Admito todos os meus erros, queria me redimir deles... E nunca mais lembrar de você... Só assim estaria pronta pra voltar ao presente...

"Só por hoje..."

Os dias têm sido iguais... Ou então um pior que o outro... Mesmo sabendo que um dia é só mais um dia, mesmo vivendo um dia de cada vez... E mesmo com a ilusão de que tudo vai passar, e um dia as coisas irão mudar, tá ficando difícil sobreviver à estes dias... Olhar em volta e não ver a saída, e não ver ninguém... Perceber que o dia vai terminar e eu vou terminar sozinha, junto com ele... Lonely Day... Eu faço outras coisas, busco tudo pra me distrair... Coisas que deveriam ser levadas mais a sério estão virando fonte de diversão na minha cabeça, pra tentar entreter meu cérebro e não pensar no quanto as coisas podem (e vão) piorar! Dormir também tem sido algo que evito fazer, pra não sonhar com dias bons, ou como as coisas poderiam ser melhores... Ou ter pesadêlos de como estas coisas poderiam ficar piores... Se é que isso seria possível... Tenho buscado não pensar no que acontece pelo dia, evitar aquela retrospectiva que todos nós fazemos quando vamos dormir... Mais ainda, evito lembrar de outros dias... Dias ruins, dias bons... Enfim, dias que podem me fazer perceber que realmente não tem mais saída, que nada vai melhorar, ou ao menos mudar...

"Só por hoje eu não quero mais chorar,
Só por hoje eu espero conseguir
Aceitar o que passou o que virá...
Só por hoje vou me lembrar que sou feliz...
Hoje já sei que sou tudo que preciso ser,
Não preciso me desculpar e nem te convencer
O mundo é radical...
Não sei onde estou indo,
Só sei que não estou perdido...
Aprendi a viver um dia de cada vez...
Só por hoje eu não vou me machucar,
Só por hoje eu não quero me esquecer
Que há algumas pouco vinte quatro horas
Quase joguei a minha vida inteira fora...
Não, não, não, não...
Viver é uma dádiva fatal!
No fim das contas ninguém sai vivo daqui,
Mas vamos com calma!
Só por hoje eu não quero mais chorar,
Só por hoje eu não vou me destruir...
Posso até ficar triste se eu quiser...
É só por hoje, ao menos isso eu aprendi..."