Bom... hoje é aniversário dessa peste aí... e hoje é o dia mais triste da minha vida... Porque eu ainda tinha uma esperança de nosso plano pra esse dia se realizar... Passarmos o aniversário dele juntos, já que não pudemos passar o meu... Tantas foram as coisas que aconteceram... Eu me magoei demais com ele, o jeito dele, como agia às vezes, como falava, os medos dele, a falta de confiança... Mas ao mesmo tempo, senti nele o melhor cara de todos... Aquele que sempre estava ali (e ainda está)... aquele que eu sabia que poderia contar, fosse pro que fosse, a hora que fosse... aquele que eu sabia que cuidava de mim, me protegia, me defendia... Me defendia tanto, que durante seis meses me defendeu de mim mesma... Hoje eu posso dizer: Fui perfeita por seis meses... Os seis meses que fui protegida de mim mesma... Os seis meses em que pude dizer: Eu tenho alguém pra mim! Ainda lembro com perfeição dele aqui... Na minha cama, na sala, lavando a louça... e de tudo... ABSOLUTAMENTE tudo... as brigas, inclusive... e ele chorando... ÚNICO homem que vi chorar em toda minha vida... Ele, eu posso dizer que era sincero... Tão sincero que realmente brigava comigo, e quando brigava falava tudo, explodia mesmo... e depois, me pedia perdão, me mostrava onde e o quanto tava errada, e me dizia onde melhorar... E o melhor, ele aceitava isso de mim... Às vezes paro e penso em como éramos iguais... brigávamos sempre, e sempre pedíamos perdão super arrependidos... Não pelo motivo da briga, mas sim pelas coisas ditas durante ela... E mesmo durante elas eu não deixava de amá-lo... Às vezes sinto que nunca deixei... Eu só quis 'me aventurar'... Tava numa fase de conhecer gente nova, queria passar mais e mais tempo com essas pessoas, e ele longe... E eu ficando com medo de perdê-lo pra elas (as groupies)... E devo confessar, me deixei levar por malditos pensamentos, pela vontade de conhecer uma pessoa em específico... E hoje me arrependo... Deus como me arrependo... Se eu pudesse voltar a abril, JAMAIS faria tudo o que fiz, de abril até agora... E eu ainda o teria aqui, pra mim... Tenho consciência de que as coisas poderiam estar ruins na maioria das vezes, mas tínhamos momentos bons... Eram raros, mas existiam... E como eu disse, mesmo nos momentos ruins eu ainda amava ele... Eu sempre pensei que amor fosse mesmo isso... você, mesmo nos piores momentos com a pessoa, não odiaria ela do nada... Como se o momento ruim não mudasse o sentimento... E só com ele senti isso... E a pior dor é saber que nunca mais vou sentir isso, nem com ele, nem com ninguém... Sabe, ter a vida que tem, e ter juízo, pensar no futuro, ter pés no chão... Não ser um aloprado (nisso éramos completamente diferentes)... Ele sabe o que quer, e sabe como ir atrás disso, e quando não sabe como (o que é raro) enfia a cara e vai, e faz... E o pior (na verdade melhor né) ele consegue cara... Ele sempre consegue o que quer... por mérito próprio, sem mentir, sem enganar, sem fingir... Doa a quem doer, o que ele pensa e sente DEVE ser dito... e ele diz... e ele não liga muito se vai machucar alguém ou a ele mesmo... Outra qualidade dele... Não tem medo de si mesmo... Não se tranca num casulo pra se defender de si mesmo, ou se defender dos reais pensamentos dos outros... Não preferem que os outros pensem e digam mentiras sobre ele, a se mostrar frágil e que no fundo, como todo mundo, PRECISA de cuidado... Se importa sim com o que os outros vão pensar, mas ele sempre cuida pra que pensem o melhor, e a VERDADE... E não deixa de viver por isso, ao contrário, é uma das pessoas que tem a vida que eu queria pra mim... E tudo o que eu disser agora vai soar como aquela frase pronta: “Só dá valor depois que perde!” Sim, pode até ser mesmo, na verdade realmente seja, mas eu confesso... Perdi alguém raro pra sempre... E isso dói demais... Saber que foi minha culpa... Mas ao mesmo tempo sei que ele está bem, Deus me deu a chance de ainda acompanhar a vida dele... E de poder dizer, de alguma forma, o quanto ele AINDA é especial pra mim...
Parabéns pelos 22 anos Thiago, e saiba que sempre, independente de tudo o que aconteceu, ou aconteça, você sempre será o melhor que eu tive... Melhor amigo, melhor namorado, melhor companheiro...
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